ぐて書き 第二期

良いところも悪いところも全部ひっくるめて自分なんだから、ここにぐて書きして記憶を残しておこう。

心の変化と進化と軟化……そして真意へ

 

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今日は飲み会の帰ってきたところ。

それなりに酔って帰ってきた。

仕事場の飲みごとが終わり、個人的な店に飲みに行き、我が家に帰ってきた。

 

全てが今の彼女と一緒に。

本当ならここに書けないほどセックスに勤しんでいるはずだった。

当然の流れで抱き合っているはず。

 

それがどうしてこうなったか、肌に触れることなく一人で過ごしている状況。

淋しいもんである。

 

同じ家に住みだしてから少ししか経ってないのだけれど、

一度もセックスをしていない。

気持ちがシラケる事がちょくちょく起きてるんだよな。

抱く事にこんなに抵抗があるとは思わなかった……。

 

そりゃ浮気も不倫もあるわな。

そんなんがわかったよ。

逃げ場がない分、ちょっとした事が気持ちをシラケさせてしまうね。

 

言葉一つなんだけどね、それだけで気持ちが沈んでしまうんだ。

あれだけ好きだと思っていたのに、同じ空間に居たくないと思ってしまう。

期待せずに我が道を行き、必要な時に相手を求める……。

そんなんでいいのかな。

そんなんじゃないと上手くいかないのかな。

元々が「誰かと一緒に住む」ってのが合わなかったのかなと。

 

女を抱きたいとは思う。

激しく淫らなセックスを楽しみたいと思う。

だが今、同じ部屋に暮らす女に抱ける感情ではないのかもしれない。

なんだかんだ言って、その辺の男の感性と何も変わりないんだと思ったよ。

やれやれな話だよ。

 

たった一言の言葉で気持ちがシラケてしまうもんなんだなと思った。

 

懐かしい音楽に心を救われ、明日も仮面を被って仲良く過ごそうとしているクソッたれな自分に乾杯している。

一人じゃなかったら泣いてるぜ。

 

と、書き殴ったところで止めておこう。

 

もう無理だと苦しくなった時は、またこの音楽を聴いてみよう。

新しい人生の始まりを感じよう。

状況と状態で生み出される環境から一歩を踏み出そう。

 

何となくね、面白い未来が待っているきがするからね、俺は頑張ってみるよ。

明日、捨てるもの

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今の土地、家に住んで六年が経とうとしている。

物をあまり持ちたくないと思っていたが、六年もいるとそれなりに増えているもんだ。

縁があって付き合っている彼女と一緒に住む事にしたんだ。

 

今の家に移り住む時、衣類と机だけだったのを思い出した。

初日は寒さが身に染みる一月のとある日。

ダンボールに包まって寝たよ。

 

たったそれだけで生きてはいける。

なんとかなるもんだって気持ちが薄れているんだな。今は。

どうなっていく未来を描きながら再出発した数年前。

大して進んじゃいない人生でした。

 

どうもしっくりこない現状を変えるいい機会だ。

最低必要なものを持ってここを出払おうと思う。

身も心も頭の中もすっきりさせるいい機会だ。

歳とってしまったが、それもまた人生。

 

部屋にあるものがこの数年の過去。

まとめて捨てるものは捨ててしまおう。

明日はゴミ出しの日。

どんだけあるかな? 

捨てていい過去。

ココアで目覚める夜

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気持ちのはけ口として日記を書こうと思っていたが、書きなぐる元気すら失っていた。

いつの間にか書かない日常に慣れてしまい、振り返れば何もせずに過ごす日々に浸っていた。

 

最近の物忘れの酷さに嫌気が差し、そろそろ無気力な成長ストップ野郎になるのではと危惧しているところ。

 

『ついさっきの行動を忘れている』

昔からある事なのだけれど、「鍵閉めたっけ?」「道具はちゃんと戻したっけ?」「ポケットの中身は出してたっけ?」

そんなのが多くなってきた気がする。

 

物忘れへの影響として、睡眠不足や栄養不足があり、「あー、これは当てはまってるな」と思う。

そしてストレスが影響している事も……。

人間関係が完全にストレスなのだけれど、心地よい眠りも食事もストレスにやられている。

気持ちの切り替えも上手くいかずに腐っていた状況である。

 

こうして再び書く意思が湧きあがったのは『ココア』だった。

物忘れに効果的なのがココアらしい。

なぜかココアを無性に欲しくなっている今、脳全体から現状を意識した信号でも出た気分だ。

「脳に栄養と睡眠と不足しているから物忘れが酷くなっているんだ」と。

その主たる原因の人間関係に振り回されて悪循環となっている。

 

気に入らない事を飲み込みすぎて具合が悪くなっていたよ。

どうやら受け皿は大きくないようだ。

まずはここが問題だったな。

どんな人間にも事情があって、悪いやつなんてそうそういねぇよ。人それぞれなんだから気にせずいこう。

なんてのが思い上がりだったな。

 

事情はあるだろうが、気に入らないものは受け止めずに流していいよ。

無理すんなよ……もう。

と、思い聞かせよう。

「もうたくさんだ」なんて投げ出す必要もない。

「もうたくさんなんです」でいいじゃないの。

 

ちゃんと食べて、ちゃんと寝て、脳みそ動かして生きてみてからの問題なんだな。

しっかり踏ん張れてからの受け止めだな。

まだ体が出来ていないうちから無理すると壊れちまうからね。

 

ココア飲んで日記書いてね、物忘れしづらい脳へ進んでいきましょかね。