新

すごいストレスを感じた……。
　
12月7日の試合は1回戦敗退。
この内容が引き金で胃が痛い。
本人は納得はしないまでも力を出し切りたい思いでやった。
緊張のせいもあって全身全霊でぶつかれたかといえば否だ。
以前より見えてたが、動けなかった。
動いていなかった。
　
アグレッシブさがない試合となる。
反省会でのダメだしはしかたがない。負けてるし。
結果はたいしたもんじゃなかった。
　
ショックやったのはその後。
「こんなもんか」の見られ方。
あれだけ練習してこんなもんかって。
なんかすげー落ち込んだ。
まあ結果があれじゃしかたないか。
　
自分がすごく内向的だと気付く。
あと消極的自由を求めてる事。
大人になったからかどうかしらないけど泣けない。
悔しくて泣きたい気持ちなのに涙なんかでない。
ただただ心が辛いだけ。
我慢してる自分自身にも泣きたい気分にある。
同じく涙はでない。
　
今回の事でわかった事がある。
つまり今まで気付かなかった事。
それこそがアグレッシブという事。
俺はやっと気付けたと思っていた。
わからなかったんだ、攻め方ってのが。
練習を人より多くしたのは気付けるかなって思ってたから。
人より多くきつい練習に耐えれば気付けるかと思ったから。
だからこそストレスはでかい。
　
温度差かもしれん。
これは温度差の摩擦か。
やっと手に入れた感覚は俺だけが「やっと」だったのかもしれない。
内向的な俺は言葉に出して言い張ることができない。
かといって流されると嘘付くことになりかねない。
内に溜めてしまうのだ。
そんな自分が嫌だと思って調べてみた。
　
ちょうどいいのが見つかった。
「３０からの内向的性格の変え方」とかそんなの。
１日に１つ自分の良かったところを書き出すというもの。
そして良かった点を書く。
ダメなところは無視しましょう。てか良かったところだけで止めておきましょう。
今日の良かったところ、嫌にならずに練習に行ったこと。
　
おお、そうか！
いつも良いところも悪いところも思慮深く考えてしまう。
そしてパターンとして良かった点が先で悪かった点が押し寄せてきて支配する。
良かったところだけで止めればいいんだ。
明日も頑張ろうって気になるなぁ。
書くことでその停止効力が大きくなる。
これはいいかもしれん。
続けてみよう。
では、おやすみなさい。