３４回目の誕生日が来ようとしている。 福岡に戻ってきて３年かな、それとなく生き続けている日々。 冴えんなぁ……。 まったく冴えんな。 これといった物語がないのは、やっぱり生き続けてく中で面白くない。 どうだろ？ 面白さなんか求めちゃいけないのかな…

もうすぐ１２月も終わる。 また１年が過ぎ去ってしまう。 大きな病に倒れる事もなく、貧困な生活に陥る事もなく、平和に暮らしてきました。 これといった刺激は、友達の結婚とピアノだけかもしれないな。 気分がのらない時はどうしたらいい？ 本当にやりたい…

ひとつの繋がりが消える。 悩み、許してきた現実から手を放した。 鎖を切ったわけだ。 恋愛というものに対する自分の姿勢は変わっちゃいない。 淋しさに負ける気はないし、負けようが人生はそれはそれでいいもんだろう。 電話が鳴らない日々に戻っただけ。 …

淋しさから出る言葉に踊らされる。 行動との矛盾に温度が下がるのだ。 「ああ言っておいて、そうするのか？」 と、いった具合いだ。 下手に口にするもんではないな。 昔の自分と重なるから、より温度が下がる。 そういえば、あの時は逆の立場だった……とかね…

素直に言えばいい。 嘘をつくのは嫌いだ。 他人に言いながら、我が道もそうでありたいと思っている。 上からの悪意なきプレッシャーに負けてついてしまった嘘。 辻褄が合わないその場しのぎの弁護は嘘そのものだった。 理由は違うところにあって、「相手に失…

ピアノを習い始めてもうすぐ１年。 チビの頃にほんの少し「弾いてみたいな」と思っていたこと。 憧れを現実にしつつ、昨年から続けている。 仕事場には毎年「クリスマス会」なるもんがある。 そこで発表の場を設けさせてもらうことになった。 いきさつは少々…

人間関係の波が荒れてきた。 どうしてこうも仲良くいかないのだろうかと思う。 他人を評価して、その人格否定を及ぼしている。 派閥や圧力に息苦しさを覚えるこの頃。 かける側もかけられる側も見てて具合が悪い。 関わりたくないがそうもいかない。 つまり…

魅かれたのはアンタッチャブルな存在なところだったのだろう。 触れてはいけない壁を感じる性質の片隅に入り込みたかった。 そんなところだろう。 魅力を感じなくなったのは数ある話の中での壁の崩壊。 「実際、そんなものは無かったみたいだ」 勝手に作って…

心に突っ掛りを感じて約１年が過ぎた。 自分の考えや気持ちを表す言葉が見つからず、 ズルズルとぞろ引いてきてしまった。 心の弱さが人を腐らせるってのは本当だ。 感情の幼さが寂しさを正当化してしまい、まったく糧にならずに年月が過ぎる。 不安・妬み・…

昨日、飲み会があった。 終電に合わせて４時間は飲めるといったところか……。 これが自然と制約となり、先に帰るのが許されないルールになったりする。 ここ最近どうも具合が悪いと感じていた飲み会。 なにも時間いっぱい飲む必要なんかないんだよな。 帰りた…

世界を持つこと。 生活していく中で流されて分かれ道を選ぶことは多い。 しかたないことだとは思うのだが、自分で選ぶべきことも多い。 自分で決めた感覚を強く持つべきなのだと思ったりしている。 反発するもの、理解できないものは出てくるだろう。 自然と…

「言い訳は聞きたくもない」 とは思わない。 聞いて納得すれば「良し」なのだ。 出来なければ勝手な解釈で事をみる。 おかしな点を残した言い訳は逆に心が離れてしまう。 事実はたった一つなのだから受け入れるしかないだろう。 要は本心。 その時の心理。気…

同僚にエロゲを借りまして。 ちょこちょことやっています。 マウスでカチカチ文字送りしながら、ちんぽをカチカチにさせながらやっています。 ものによってはシナリオに感動してみたり。 なかなかどうして面白い。 いろんなタイプのエロがあっていいですね。…

寂しさを和らげてくれるもの。 身を寄せていると、何かを忘れてしまっているような気分になる。 気を遣う性分なもんでね、だんだんと枷に感じてくる。 「弱った」と呼んでいいのだろうか？ 行動的だった過去が嘘のように思えてしまう。 「俺はこういう人間な…